мегалол

http://bodyscapes.com/galleries.htm

посмотрите - меня очень порадовало)

http://www.youtube.com/watch?v=vt4X7zFfv4k

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:
- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!
Батя из комнаты:
- Это ты с кем там в туалете разговариваешь

http://www.k2xl.com/games/boomshine/

прошел) Красивая игрушка. Расслабляет.

ыыыыыыы)))  :buhaha:  :buhaha:  :buhaha:

каждый раз как читаю - сползаю со стула со смеху =)) xD

1.Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис.
2.На самом деле Чак Норис давно умер просто тетка с косой боиться ему об этом сказать
3.Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов, обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с ударом ногой с разворота.
4.Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд.
5.Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
6.Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы.
7.Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса
8.У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Отредактировано GINA Reborn v.2 (2007-03-22 01:11:38)

вотъ, нашёл:
Эмоции Чака Норриса.
Чак Норис бест оф зе бест! Вот реальные факты о нем: Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он выжидает. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить всего несколько секунд. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которым удалось максимально к ним приблизиться. Под бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо. Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с разворота, и масло вываливается из коровы. Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель, прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!" Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вошёл в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива. Вместо того, что бы родиться как обычный ребёнок, Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком. Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро. Чак Норрис меняет кожу дважды в год. У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить титан. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой боится ему об этом сказать.

xD

:buhaha:

XD