Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается,
конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-11 23:08:44)

2 кота спорят кто из них ленивее:
Первый: Мне вот вчера хозяйка такой вкусной, густой сметанки на блюдечке принесла, прям под морду поставила... Лень было голову поднять, покушать...
Второй: Что твоя сметана, ты слышал как я вчера орал?
Первый: Слышал....... что случилось...??
Второй: Да вот... Валяюсь себе на своем любимом кресле.... на спинке... и тут решил на живот перевернуться.... Переварачиваюсь, и нечаяно задней лапой прям себе на яйцо наступил...... два часа орал, лень слезть было..

Созывает Царь(Ц): Русских(Р), Англичан(А) и Немцев(Н).

Ц: Здравствуйте. Я вас собрал для одного дела. Такс начнем.
Вам надо переплыть реку с крокодилами мутантами, после этого вам надо выколоть глаз Циклопу и развести мою дочь потр*хаться. Если вы это сделаете отдам вам пол царства и доч в придачу.

А: Да no problem. Дай тока нам самый за*батый крейсер U-154 и 10 ящиков Виски.

Ц: Да вот держите.

Англичане выпили все виски. Сели на крейсер. Плывут, но крокодилы прогрызают корму лодки и англичани тонут.

Ц: Ну вот англичане не смогли.

Немцы довольные такие.

Н: Нам подводную лодку и 10 ящиков пива

Ц: Держите.

Немцы все выпили. Загрузились в лодку и почти доплыв до берега , крокодилы все равно сделали дырку в корпусе и съели всех.

Ц: Ну теперь вы русские

Р: Нам 10 ящиков водяры и палено!

Ц: ЧТО? оО

Р: Нам 10 ящиков водяры и палено!

Ц: ЛоЛ! Ну ок. Вот вам палено и водяра.

Русские все выпили и начали плыть на полене. Бухие в кал, гребли руками, а крокодилы от перегара переворачивались на спины и тонули. Вот они добрались до берега.
Видят пещера. Заходят. Оттуда оры, стоны, крики, крови просто жжесть скока. Через 4 часа выходят. Один из Русских(РР) говорит:

РР: *Потирая Пах* Такс... Циклопа вы*бали, осталось принцессе глаз выколоть.

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

deleted

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-14 03:08:10)

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз -
звук пpопал...

Есть наpодная пpимета.
Если пьешь пеpед зеpкалом, то пpопьешь свое
щастье.
Если ешь пеpед зеpкалом, то пpоешь свое щастье.
В туалете
зеpкало лучше не вешать...
Hа этот анекдот мне ответили:
Видимо в нашей жизни многие в спальнях делают целые зеpкальные стены!

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-15 21:23:41)

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

http://www.youtube.com/watch?v=DPSl0EozM0k&eurl=

:buhaha:

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-16 21:19:43)

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть