10 A -=-=- 4eVeR

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » 10 A -=-=- 4eVeR » Хумор » ляляля))


ляляля))

Сообщений 31 страница 60 из 476

31

Новинка сезона - мазь для оргазма.
Из инструкции:
"...1 сантиметр пасты выдавить на ладонь
и втирать в член до наступления оргазма..."

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-11 23:07:24)

0

32

-Мадам, вы прекрасны в этом туалете!
-Дверь закройте, Ржевский!

0

33

Жара. Душный автобус. Давка. Кто-то неслышно пернул. Вонь. Народ
начинает возмущаться : "...никакого уважения к людям! ... да как можно
в такой духоте!...кто это сделал ?!! %:?&(@#...". Никто не признается,
конечно. Один мужик говорит, что готов вычислить пернувшего. Он достает
длинную-длинную веревку и говорит, чтобы каждый в автобусе взялся за нее
правой рукой. Все берутся, веревка разматывается, образуя, подчас,
немыслимые зигзаги, чтобы все могли дотянуться... . Мужик :
- Ну что, все взялись правой рукой???
- ...Да-а-а!
- И тот, кто пернул???
- Да!

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-11 23:08:44)

0

34

Едет автобус километров под восемьдесят в час, за ним мужик бежит,
падает, поднимается, опять бежит.
Пассажиры автобуса со смеха падают, наблюдая такую картину.
Наконец один из пассажиров , давась от смеха, с трудом дотягивается
до форточки и говорит:
- Мужик, хватит бежать, мы сейчас здесь все уссымся!
- Вы сейчас у меня все усретесь, я водитель !!!

0

35

2 кота спорят кто из них ленивее:
Первый: Мне вот вчера хозяйка такой вкусной, густой сметанки на блюдечке принесла, прям под морду поставила... Лень было голову поднять, покушать...
Второй: Что твоя сметана, ты слышал как я вчера орал?
Первый: Слышал....... что случилось...??
Второй: Да вот... Валяюсь себе на своем любимом кресле.... на спинке... и тут решил на живот перевернуться.... Переварачиваюсь, и нечаяно задней лапой прям себе на яйцо наступил...... два часа орал, лень слезть было..

0

36

- Дорогой ты где был?
- Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
- Странно, но травой не пахнет
- Дура, я под lsd

- Дорогой, а почему от тебя пахнет?
- Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре

- Дорогой где ты был?
- Бегал
- Странно но твоя футболка совсем не пахнет
- Мне что, б****, на руках бегать, чтобы от меня воняло?

- Дорогой, ты где был?
- Нюхал!
- Клей?
- Нет, б****, футболку!

- Дорогой, ты где был?
- Пошла на <далеко>!

- Дорогой, ты где?
- Дорогой, это ты?
- Дорогой, а кто я?
- Дорогая, вот не надо было всякую дрянь нюхать!

- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой...

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам <очень удивился>.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, б****!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом!

- Дорогой, может побегаем?
- <Зачем> мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболки нюхать!

- Дорогой, у тебя футболка каким-то говном воняет...
- Потому и не кусают!

- Дорогой, а где футболка?
- Поменял на шахматы с доплатой.
- Зачем?
- Так эта... Десять баксов-то не лишние.

- А сколько пива можно выпить на 10 баксов-то?
- Вадик, а натощак не вытошнит?
- А ты налей и отойди.

- Вадик, где ты был?
- Бегал...
- А 10 баксов где?

- Вадик, дорогой, это твоя футболка?
- Да, Вова.
- А воняет как моя!

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Уж не потому ли, что я её дома оставил?

-Дорогой, где ты был?
-Бегал
-Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
-Мне показалось или ты в чём-то меня подозреваешь?

0

37

Созывает Царь(Ц): Русских(Р), Англичан(А) и Немцев(Н).

Ц: Здравствуйте. Я вас собрал для одного дела. Такс начнем.
Вам надо переплыть реку с крокодилами мутантами, после этого вам надо выколоть глаз Циклопу и развести мою дочь потр*хаться. Если вы это сделаете отдам вам пол царства и доч в придачу.

А: Да no problem. Дай тока нам самый за*батый крейсер U-154 и 10 ящиков Виски.

Ц: Да вот держите.

Англичане выпили все виски. Сели на крейсер. Плывут, но крокодилы прогрызают корму лодки и англичани тонут.

Ц: Ну вот англичане не смогли.

Немцы довольные такие.

Н: Нам подводную лодку и 10 ящиков пива

Ц: Держите.

Немцы все выпили. Загрузились в лодку и почти доплыв до берега , крокодилы все равно сделали дырку в корпусе и съели всех.

Ц: Ну теперь вы русские

Р: Нам 10 ящиков водяры и палено!

Ц: ЧТО? оО

Р: Нам 10 ящиков водяры и палено!

Ц: ЛоЛ! Ну ок. Вот вам палено и водяра.

Русские все выпили и начали плыть на полене. Бухие в кал, гребли руками, а крокодилы от перегара переворачивались на спины и тонули. Вот они добрались до берега.
Видят пещера. Заходят. Оттуда оры, стоны, крики, крови просто жжесть скока. Через 4 часа выходят. Один из Русских(РР) говорит:

РР: *Потирая Пах* Такс... Циклопа вы*бали, осталось принцессе глаз выколоть.

0

38

- Доктор, вы можете сказать что со мной?
- Нуу... в вас зародилась новая жизнь!
- Но как такое возможно, я же мужчина?
- Вы знаете, а глистам то как-то по*уй!

0

39

что на завтра задано,Ваня ты последняя надежда =)
напиши плиз

0

40

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мужик:
- Девочка, не дашь дяде песочку?
- А на хрена?!!
- Нельзя так говорить! Надо сказать - зачем?!
- Ну, так будем брать, или базар разводить?!!!
- Да я пошутил!
- Тут один, мля, тоже шутил, так до него теперь хрен докопаешься!!!

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-11 23:16:34)

0

41

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит,
улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении
наживы и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

0

42

немецкий что то написать
англ к.р. по двум юнитам

//Спасибо =)
Артольт

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-11 23:55:35)

0

43

deleted

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-14 03:08:10)

0

44

Идет отец с дочкой.
- Пап купи кедики!
- Вот еще!
- у купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты еще коньки не сносила!

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-14 03:07:28)

0

45

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз -
звук пpопал...

0

46

Встречаются два друга.
Один говорит:
- Хочу собаку купить, жена не даёт..
Второй:
- Думаешь собака даст?

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-15 21:17:28)

0

47

Есть наpодная пpимета.
Если пьешь пеpед зеpкалом, то пpопьешь свое
щастье.
Если ешь пеpед зеpкалом, то пpоешь свое щастье.
В туалете
зеpкало лучше не вешать...
Hа этот анекдот мне ответили:
Видимо в нашей жизни многие в спальнях делают целые зеpкальные стены!

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-15 21:23:41)

0

48

В Вовчкином классе идёт уpок pисования. Училка говоpит:
-Hу, pебята, сейчас мы будем pисовать по очеpеди любой pисунок. Анечка ты начнёшь.
Анечка pисует:
http://img228.imageshack.us/img228/4526/mylo01bg9.jpg
Это домик

Тянет pуку Мишенька:
http://img215.imageshack.us/img215/7129/mylo02on2.jpg
-Это киpпичик, из котоpого состоит домик.

Тянет pуку Машенька:
http://img216.imageshack.us/img216/5731/mylo03wr9.jpg
-Это лампочка, котоpая освещает домик внутpи.

Тянет pуку Лёшенька:
http://img216.imageshack.us/img216/699/mylo04la0.jpg
-Это солнышко, котоpое освещает домик снpужи.

Тянет pуку Вовочка:
-Можно я?
-Можно, всё pавно тут ничего осквеpнить уже нельзя.
http://img216.imageshack.us/img216/7775/mylo05oq5.jpg
-А это, мой папа за мылом нагибается.

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-15 21:31:35)

0

49

это пять
только какой то не правильный у папы)

0

50

http://youtube.com/watch?v=HCkYfYa8ePI

послушайте) тем кто втыкает англ. речь - просто ужас) какие же они тупые
франция на месте австрали))
8 эйфеливых башней)
3 мировых войны

a- name the country beginning with U
b- hmm.. maybe.. i don't really know
a- maybe this country?
b- ???
a- United States of America
b- oh my god

a- Heroshima and Nagasaki - what are they famous for?
b- hmm.. smth like karate?

a- Cofe Annan - is it cofe or person?
b- hmm.. Cofe is a cofe
c- Cofe and what?

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-15 23:24:51)

0

51

Супер!
Даже при том, что я понял тока половину - это ацкий отжег!
Аффтарам с CNNNNNN зач0т!
Ване 5 баллоф!

0

52

Heroshima and Nagasaki
а разве это не из дзюдо?))))

0

53

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

0

54

Десять причин, почему я люблю шурупы с головкой под крестовую отвертку:

1. Они очень красивые.
2. С ними всегда интересно беседовать.
3. Когда они у меня в кармане, со мной случаются всякие забавные вещи.
4. С ними удобно знакомиться с девушками.
5. Они ржавеют меньше, чем все остальные шурупы.
6. Их можно использовать для самозащиты.
7. Их можно предьявлять вместо проездного билета в метро.
8. Они хорошо поют.
9. Существует масса увлекательнейших игр с такими шурупами.
10. Кажется, меня с субботы ещё не отпустило.

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-16 21:22:25)

0

55

http://www.youtube.com/watch?v=DPSl0EozM0k&eurl=

:buhaha:

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-16 21:19:43)

0

56

http://www.roflcat.com/images/cats/bike.jpg
http://www.roflcat.com/images/cats/20020311.jpg

СМОТРЕТЬ ДАЛЬШЕ

Отредактировано GINA Reborn (2007-01-16 21:27:43)

0

57

Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуяи признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнёс бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он ещё не видел
16.00 - лёгкая разминка в спортзале, тренер восхищён вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельём
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упрёки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в первой строке подсчётов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребёнка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнемождённой заснуть

0

58

жестоко

0

59

http://wishmaster.severnet.ru/dedm.gif

0

60

:babam:  :babam:  :babam:

0


Вы здесь » 10 A -=-=- 4eVeR » Хумор » ляляля))