а я ваще не понимаю смысла дневников что бы кто-то нашёл и ржал? (особено над всякими готами/эмо и тп) или что бы выговорицц? (а для этого умный люди из мелкомягкого придумали блокнот )

http://www.youtube.com/watch?v=LPQTZJ_YGew

умираю =))) смотрите вторую половину)

http://www.libo.ru/i359.html

http://loadup.ru/video/view/?id=v2237021a7

http://img1.nnm.ru/imagez/gallery/3/c/e/6/...753487_full.jpg

китайцы удивили сову

**note: юмор местами специфический, если не нравится - бросайте**

Когда астронавт Нил Армстронг впервые прогулялся по Луне, он сказал не только знаменитое: “Это — маленький шаг для человека, но огромный — для всего человечества”. Перед тем как вернуться на борт лунного модуля, космонавт произнес: “Удачи, мистер Горски”. Смысл этой ремарки пожилой Армстронг поведал журналистам лишь в 1995 году.
Когда Нил был ребенком, он играл в бейсбол на заднем дворе. Приятель Армстронга бросил мяч так, что тот оказался под окном спальни их соседей (мистера и миссис Горски). Когда Нил перелез через забор и нагнулся, чтобы подобрать мяч, он услышал, как миссис Горски кричит мистеру Горски:
— Оральный секс? Тебе нужен оральный секс? Ты получишь его только после того, как соседский пацан высадится на Луну!

У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо... По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Моя девушка умерла. Я не помнил себя от горя и поклялся оставаться верным ее памяти. Поначалу это было нетрудно. Моя печаль была так велика, что я даже и помыслить не мог о том, чтобы поцеловать другую. Однако вскоре одна девушка стала проявлять ко мне интерес. Первое время я сопротивлялся.
— Ты очень красивая, — сказал я ей, — но все это ужасно преждевременно. Извини.
Это ее не остановило. Она продолжала нежно меня касаться и кокетливо похлопывать своими накрашенными ресницами. В итоге я сдался и очутился в ее объятиях. Священник попросил нас выйти. Он сказал, что наше шуршание, чмокание и хихиканье мешает остальным скорбящим.

Лето. Жара. Воскресенье. Окна нараспашку. В крошечной однокомнатной квартире с балконом изнывают от жары мама, папа и маленький мальчик. Родителей в какой-то момент начинает клинить. Ну, в общем, хочется им. А негде. Наконец переминающийся папа говорит сыну:
— Вова! Хочешь быть разведчиком? Вот стой на балконе, наблюдай за тем, что˛во дворе делается, а потом нам с мамой доложишь.
Мальчик послушно топает на балкон, родители ныряют в˛койку.
Через какое-то время с балкона начинают доноситься сведения.
— О! Тетя Маня в булочную пошла. А! Дядя Федя пьяный из пивной идет. Мама! Папа! У Васьки Сидорова родители трахаются!
— Что? Как? Прямо во дворе?!
— Да нет, он тоже на балконе стоит.

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

  :buhaha:

АААААААААААААААААААААа

BLONDIE-FIGHT

МАСТ WATCH

http://www.youtube.com/watch?v=puzIzDlzJS4...related&search=

нет)

Слушайтесь маму!
Она всегда дело говорит!

Мама научит...

1. ...уважать чужой труд:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"
2. ...верить в Бога:
"Молись, чтобы эта гадость отстиралась"
3. ...мыслить логично:
"Потому что я так сказала - вот почему"
4. ...думать о последствиях:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. ...находить причинно-следственные связи:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"
6. ...преодолевать невозможное:
"Закрой рот и ешь суп"
7. ...стойкости:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"
8. ...не завидовать:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"
9. ...смело смотреть в будущее:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"
10. ...основам самолечения:
"Не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"
11. ...экстрасенсорике:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"
12. ...как стать взрослым:
"Еслии не будешь есть овощи - никогда не вырастешь"
13. ...основам генетики:
"Это у тебя все от отца!"
14....высшей справедливости:
"Чтоб твои дети были такими же, как ты!"

Рейтинг: 27
Приходит сын Гоги домой, а отец просит показать дневник.
Отец смотрит: "Вай вай Гоги почему по физкультуре 2, ты же у меня такой спортивный мальчик"
Гоги:"Учитель физкультуры говорит подними одну ногу, я поднял, подними вторую ну я ему, а стоять я на х&ю буду"
Отец задумался:"И правда стоть не на х&е же, молодец Гоги иди гуляй"
На следующий день тоже сомое отец смотрит дневник:
"Вай Вай Гоги почему по литератере 2, ты такой умный книжки читаеш"
Гоги:"Вай вай папа учительница по рисованию говорит расскажи стешок, ну я и рассказал: Золотой петушок, золотой гребешок, по утрам втает, малым детям спать не дает, пи&арас такой!"
Отец задумался: "Ну да, если малым детям спать не дает действительно пи&арас"
На следующий день ситуация повторяется:"Вай Вай Гоги почему у тебя по математике 2, ты же такой умный, так считаеш?"
Гоги:"Училка по математике спрошивает сколько 2*3, я ответил 6, а сколько 3*2 я ей какая х&й разница"
"И привда какая х&й разница"
На следующий день Гоги приходит дамой:"Меня из школы выгнали"
"Вай вай как из школы выгнли, за что"
"Ну прихожу я на пед совет сидят чителя: Физкультуры, Математики, Литературы и Рисования"
"Вай гоги а учитель рисования на х&я а?"
"Ну и я им сказал а на х&я учитель рисования!"

Отредактировано GINA Reborn v.2 (2007-08-19 02:04:36)